greatfucker 的个人博客

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今天由省委组织部、市委组织部牵头的“送戏下乡，打造欢乐庄稼院”活动来到了XX镇XX村。所谓“送戏下乡”，就是我市规模最大的一家二人转剧团派出演员，去乡下演一场二人转，目的是丰富农民业余文化生活。至今这个活动已经办了将近100场了。

今天的活动市委宣玉枕纱厨传部的几位领佳节又重阳导都到场，恰逢该村党支部这一天挂牌成立，双喜临门，所以活动非常热闹，十里八村的乡亲们都赶来了，戏台就在村党支部的大院子里搭了起来。例行公事的XX书记讲话、XX镇长讲话、XX村长讲话之后，一通锣响，让农民们翘首以待的二人转终于开始了。

寒冷的初冬，小院中挤着几百个朴实的庄稼人，老的，少的，男的，女的，人人都被冻得鼻头发红，嘴里斯斯哈哈的喷着呵气。不少人已经穿上了棉袄，双手插在袖筒里，缩着脖子。可是喧天的锣鼓一响，穿得像花蝴蝶一样的二人转演员拿着手绢扇子一上台，小院儿里就好像突然春暖花开了一样，阳光变得暖洋洋的，人人脸上都浮现出了笑容，气氛一下子火热起来。在喧闹声中，在呛人的烟叶味中，一场大戏轰轰烈烈的开帘卷西风幕了。

现在的二人转表演已经有了自己一套成熟的商业运作模式。原来的二人转，就是东北农村农闲时的一项广受欢迎的戏种，用文邹邹的话来说，就是一种“广大人民群众喜闻乐见的文化娱乐形式”。到了现在，走村蹿乡显然已经不能满足商业化的脚步。无数的小剧团、野班子为了生存，为了发展，将二人转这一东北特有的文艺形式，从在田间地头取悦村夫野老，变成了都市里豪华剧场中的全民娱乐。一直为“欢乐庄稼院”活动派出演员的这家二人转剧团，是长春规模最大的剧团，在长春有三个分店，在北京和大连也有分店，另外每年还要进行几百场全国巡回演出。每天晚上7点半到10点半，三个小时的演出，门票最贵的180元一张，最便宜的30元一张。虽然门票不算便宜，但是剧场里每天的上座率却都很高。

虽然身价提高了，但是不变的是二人转中浓浓的乡土气，纯纯的东北情。那些取材自传统伦理道德的剧本题材，那些产生自民间的诙谐笑料，那些东北方言语系中的语言风格，无不彰显出二人转这种东北独有的戏种的无穷魅力。

尽管，在商业化的过程中，二人转不可避免的进行了一些改革，包括许多传统唱段已经不再演唱，添加了大量的说口，甚至“脏口”、“粉词”。但是我觉得，本来二人转就是给文化水平并不算高的农民看的，这样的改变理所当然。你忍心让劳累了一年的农民们正襟危坐看歌剧么？况且，既然要走市场化道路，那么就不回头的照直走下去，完全让市场规律说了算。如果观众们喜欢看带有“荤段子”的二人转，“喜闻乐见”，那么为什么不投其所好呢？

在现场，我看到，所有观众都被演员们那些涉及下半身的笑话逗得前仰后合，大姑娘、小小子、老爷们儿、老娘们儿，谁也没有不好意思，二人转让他们完完全全的放松下来。

由此我想到，前一阵，几个行将就木的老头子搞了一个什么抵东篱把酒黄昏后制恶俗网络歌曲的宣言。区区几个写过几首革莫道不消魂命歌曲的“御用作曲家”，竟然大言不惭的想代表全国人民的兴趣爱好，用心何其毒也！全中国13亿人的欣赏水平，难道要由你们这些马上就要腐朽的老头子指引么？

气煞我也。

扯淡社北京9月28日讯（记者 闷骚男）28日下午，在例行新闻发布会上，中央三十八个不萎联合下发了《关于十一黄金周在全国范围内推行“无肉周”活动的通知》（以下简称《通知》）。

《通知》称，“为了坚持建设河蟹社会的理念，为了让广大人民群众度过一个快乐祥和的国庆节，为了平抑现在虚高的猪肉价格，三十八不萎决定在十一长假期间在全国范围内实行‘无肉周’活动。”

对于举办“无肉周”活动的初衷，三十八不萎新闻发瑞脑消金兽言人杨伟同志在新闻发布会上做了详细的阐述。“第一，十一黄金周期间，出外旅游的人多起来了。旅游的人一多，旅游景点的厕所自然就紧张起来，尤其是大便的人，一蹲起来就没完，产生了许多‘恶意爆蹲’的现象，”杨伟说，“如果人们少吃肉，甚至不吃肉的话，自然就会少大便，如此一来就会降低十一黄金周期间大量的游客给旅游景点厕所造成的巨大压力，让大家享受到坑位充足的旅游景点。”

第二个原因就是平抑现在过高的肉制品价格。“现在的猪肉价格过高是因为供不应求造成的，那么我们利用市场经济的原理，把‘求’方的需求降下来，‘供’方自然就把价格降下来了，”杨伟介绍，“如果全国人民都不吃肉，养猪户、肉贩子们就会要么跳楼自杀，要么把猪像资本主义经济危机一样倒进河里，猪肉的价格自然就会降下来了。”

关于“无肉周”的具体实施办法，《通知》中写到：“从十月一日起到十月七日，国家法定的国庆节休假期间，除了招待外宾、公半夜凉初透款吃喝、请领佳节又重阳导吃饭等公务吃肉外，所有中华人民共和国公民不得食用任何肉类食品。其间因结婚、丧葬等事宜要摆筵席的，可到本地民政部门办理‘吃肉许可证’（需缴纳20元工本费和300元吃肉管理费）为了体现‘让领佳节又重阳导先X’的精神，十月一日早晨，各省市地区主要领佳节又重阳导需到本地区人最多的地方当众吃纯纸馅大包子一盘。（北京地区的纸馅包子往往掺杂了肥肉，需要改进）”对一些吃肉现象非常严重、耗肉量非常大的部门和单位，例如少林寺等，三十八不萎还将专门派工作组进驻，以指导其“无肉周”活动的进行。

另外，《通知》还称，，将举办一台在黄金时段播出的选秀节目，在那些常年不见荤腥的特困户、下岗职工、农民工等弱势群体中选拔出一批不吃肉能手，其评为“不吃肉楷模”。

 

今天早上一大早，被同事电话叫醒，要我代她去采访我市一所学校的落成典礼。

睡眼惺松的来到单位，学校派来的面包车早已经等候在那里。上了车，嚯，电台的、电视台的、报社的同行们，坐了满满一车。

这种请媒体来帮忙做宣传的单位很多，公关这么到位，媒体请的如此之多的，实属少见。我知道这个落成典礼来者不善。

果然，车到学校大门，嚯！一个巨型的充气拱门，漫天飘舞的巨型氢气球，崭新的大楼上面挂着密密麻麻的条幅，大门口站着两排身穿黑色西服的老师，一进来人就齐刷刷鞠躬：“欢迎光临！”从他们中间走过去，能让人有一种变身为黑瑞脑消金兽社会大哥的感觉。

落成典礼还没开始，我在校园里随意参观了一下。这个学校非常漂亮，虽然只有小学部和中学部，但是其基础设施建设甚至不输某些大学。在大学都纷纷欠下巨额贷款无力偿还的今天，我不知道一个中学是如何能够建造起那一栋一栋豪华教学楼的。

落成典礼十点开始，我们到的时候是九点半。举行典礼的体育场上已经坐满了学生，穿着校服，拿着各种扇子、白毛巾、花环……一些中国人小时候参加运动会的时候都会用到的东西待命。一群小姑娘穿的花枝招展，每人手里拿着两根充气棒（类似看演唱会的歌迷们手里的东西，我实在不知道它的学名是什么），站在主人比黄花瘦席台前面的草地上，看样子是要演第一个节目。

所有人——老师，学生，工作人员，记者——都在9月末的阳光下站着，操场上没有任何荫凉。包括那空旷的主人比黄花瘦席台在内的所有的喧嚣的一切，都在等待一群叫“领佳节又重阳导”的人。

终于，9点45分，第一个胸前别着一束小花，带着写着“贵宾”两字名牌的人，带着笑容，带着春风，在礼仪小姐的引领下，牵着校方安排的一个小学生的手，远远的从体育场入口走来：“领佳节又重阳导”们来了。

陆陆续续的，领佳节又重阳导们来了很多，可是我却发现他们并不在主人比黄花瘦席台就坐，而是站在了后面，整整齐齐一排，聊天，抽烟。诺大的主人比黄花瘦席台仍然空着。

正在疑惑中，10点10分，一群人簇拥着两个人，从远处像一片乌云一样黑压压的扑了过来。几个同行扛着摄像机，捧着照相机，忽上忽下，忽左忽右，绕着那片乌云飞舞。

我想，可能是大人物来了。

走进一看，果然是“somebody”——两个德高望重的已经退休的省级老领佳节又重阳导，头发花白，步履稳健，精神矍铄，腆着肚子，背着双手，在祖国的花朵们的欢呼声中，在一群美貌的中学女教师的簇拥下，走来了。

两位省级老领佳节又重阳导在众人的搀扶下，坐在了主人比黄花瘦席台的第一排中间的位置上。终于，那群市级、区级抑或啥也不是级的新领佳节又重阳导们扔掉手里的烟头，也纷纷坐了下来。推迟了20分钟的典礼终于要开始了。

那群一直站在主人比黄花瘦席台前的小姑娘们被晒的蔫头蔫脑的，从我看见她们的时候开始到现在，她们已经在太阳底下站了将近一个小时了。

当我心中暗自为这帮小姑娘终于可以躲避那恶毒的太阳而庆幸的时候，我发现我错了。光是念主人比黄花瘦席台上就坐的各位领佳节又重阳导的名字，就又用去了十几分钟。

从省级到市级到地区，按照职务、级别，主持人开始宣读参加典礼的嘉宾名单。这个学校的校长长袖善舞，结交广泛，请来的嘉宾来头都不小，头衔叫起来都很响亮。

只是我纳闷，一个中学的落成典礼，如果说请教育局局帘卷西风长、请各大学校长、各高中校长莅临，还说得过去的话，那么，请省物价局局帘卷西风长来是什么用意？请省人事厅厅玉枕纱厨长是什么用意？与市发展改革委员会主任有什么关系？与公检法司的头头脑脑们又有什么关系？

他们的煞有介事的坐在主人比黄花瘦席台上，目的只有一个：充场面，捧人场。

念完名单，就是长篇大论的领佳节又重阳导讲话。校长讲完了区长讲，区长讲完了教育局帘卷西风长讲，教育局帘卷西风长讲完了……全是假大空的套话，“科教兴国，千秋大业”、“按照十一五规划……”、“和谐社会……”、“必将迈向光明的未来！……”

我不知道我们的未来是否会光明，我只知道要是不赶快让那帮小姑娘跳完舞回去找个地方凉快凉快她们就再也不会有未来了。

终于，节目开始了。这帮被太阳烘烤了不知道多长时间的花朵们举着充气棒子，伴着徐怀钰的《向前冲》，舞动起来。等待了那么长时间，其实她们的节目只有5分钟时间。

跳完了舞，小姑娘们分别向运动场四个方向跑着退场，简直可以用“四散奔逃”来形容。一个充气棒子不知道被谁丢在了地上，没气了，软塌塌的像一条死蛇。红色的塑料充气棒扔在绿色的草地上，显得异常醒目。

后面的节目都没什么可说的了，无非就是集体舞，一群人在一起作几个动作，用人数来掩盖动作上的失误。

热热闹闹的落成典礼终于结束了，主人比黄花瘦席台上的大喇叭喊着：“同学们在看台上坐好，请各位领佳节又重阳导先走！”

一霎那，我想起了1994年的克拉玛依大火，在克拉玛依友谊礼堂里，当大火烧起来的时候，一个克拉马依市教育局的领佳节又重阳导对在场的几百名中小学生们喊到：“不要动，让领佳节又重阳导们先走！”

一句“让领佳节又重阳导们先走”，325名师生葬身火海。

今天，参加落成典礼的几千名学生和老师们不必面对紧急的火情，他们只是站了起来，在老师的带领下整齐划一地喊着口号，挥动着双手，欢送“先走”的各位领佳节又重阳导们。

历史总是相似的。

但是我希望这种历史还是少相似的好。

 

在报社的工作终于走入正规了，我决定开始写采访日记。记者这个职业真的很有魅力，每天都会接触各种各样的人，各种各样的事。我想，如果我不把这些记下来的话，当我老了的时候，肯定要为失去了那些多彩的记忆而痛心疾首的－就像今天所发生的。

《冒牌天神》里吉姆凯瑞在得到了上帝的超能力后，大肆利用，成为了他所在电视台的金牌新闻节目主持人，其中一个方法就是用上帝的超能力制造重大突发新闻。有一个桥段我至今记忆忧新：吉姆凯瑞扮演的节目主持人正在做一个春天儿童游园会的现场直播，突然一声巨响，一颗从天而降的巨型陨石砸在了游园会现场——当然，是吉姆凯瑞这个贱人用超能力召唤来的——瞬间，一个很乏味的直播节目变成了全世界人注目的焦点。这种“天上掉新闻”的事实在是每个记者都梦寐以求的。今天，我就亲身体验到了这样的事－如果天上真的有一个“天神”在俯视着我的话。

早上8点18分，出门上班，路过附近的旺达小区时，突然一辆救护车呼啸而至，停在一栋居民楼下，几个工人帮着医生将居民楼门口躺着的一个人抬上了救护车。周围有好几十人围观，议论纷纷。

我问旁边的一个人：“怎么了？”

他说：“有个做塑钢窗的工人干活的时候从阳台上掉下来了。”

我当时的第一反应是——新闻来了，赶紧回家拿相机！

等我以百米速度拎着相机回来，救护车早已无影无踪了，空留下一滩血，三个闷坐在地上的塑钢窗工人，以及一群指指点点的看客。

三个工人都很年轻，看样子甚至还不到20岁。一个目睹了整个事件全过程的人说，摔下来的那个人看起来更年轻。

不管我问他们什么问题，他们都只说不知道，最后终于惹怒了其中的一位。

一脸稚气的他冲我喊道：“你别问了行不行？！出这种事我们也闹心啊！”

旁边一个看热闹的老爷们儿说：“真是啥也不懂，让记者帮你们报道一下，你们好找老板去索赔啊！”

我走上七楼去看那个出事的阳台。七楼左手边的房间，门敞开着，一对耳聋眼花的老夫妇站在乱得像垃圾堆一样的屋子里，束手无策。

这个房子是他们的儿子的，儿子一家出远门了，留下两个老人看家。

我问：“出事的时候你们在干什么？”

耳聋的老头扯着嗓子大声喊到：“没有啊，我啥都没看着，我看电视来着！”

老太太也跟着附和：“母们啥也不知道，这不是母们房子。”

我拿着相机一通乱拍，老两口警惕的看着我。

我来到楼下，跟围观的看客们了解情况。这时主任打来电话，要我马上去报社，一会有个采访。

我“恋恋不舍”的离开了事故现场，总觉得这个突发采访似乎还有些不完整。

我背着死沉的相机，跑出了一身汗。到了报社，主任说，那个采访取消了。

我跟主任汇报了刚才的事，主任说：“嗯，不错，你去医院调查一下，看看那个摔下来的工人现在怎么样了。然后就可以写一个完整的稿子了，文章重点放在提醒广大市民们在高空作业的时候一定要注意安全。”

我恍然大悟，对呀！我怎么把这个事故的中心人物－那个塑钢窗工人给忘了呢？

跟120的接线员百般纠缠，终于得知救护车把那个工人送到了吉大一院。拨通了吉大一院急救中心的电话，女护佳节又重阳士的声音很职业，很有磁性：“那个上午送来的患者抢救无效，已经去世了。”

我心中一惊。难道我就这样目睹了一个比我还年轻的生命悄无声息的消逝的全过程，而且这个过程中我自己却毫无意识？

我感觉自己已经无法像主任所要求的那样，写一篇不咸不淡的稿子：“昨天上午，长春市某小区发生了一起坠楼事件，一名工人在安装塑钢窗的时候不甚从7楼摔下。本报记者提醒广大市民，在进行高空作业的时候一定要注意安全……”

我将自己的感受融入了那篇新闻里，最后还加了一段“记者感言”。我想，这样的一篇稿子，应该能对得起自己仅存的一点良心吧。

主任看了我的稿子：“嗯，写的不错。”我心中暗自窃喜——看来又能有一笔稿费进帐了。

死者已解脱，生者还要为了蝇头小利四处奔波。死与生的差别，恐怕就在于此吧。

那位比我还年轻的安装塑钢窗的小兄弟，真心的祝你在天堂里能够幸福——如果真有那样一个能让所有卑微的活着的人死后可以得到幸福的地方的话。

转眼间我们的扯犊子QQ群成立已经一年多了，一年来我们四个贼拉能扯的人扯出了无数经典对话，扯出了风度，扯出了水平，可惜的是因为电脑一遍一遍的重装系统，现在已经找不到存档了。现把最近这一段时间的群内对话贴出两条来，供诸君一乐。

（一）喜宴

闷骚男：

以后你俩结婚的时候一定要叫我

 

黄导：

你得等十年至少

 

阿MAY：

放心吧 你准备好分子钱就可以了

 

闷骚男：

包个五块钱红包进去蹭吃蹭喝蹭烟抽

 

阿MAY：

包二百以下的你得自带酒水和食物  因为你们都是属于坐在酒店200米以外绿化带用餐的

 

（二）绝望的主妇

阿MAY：

我买了个绝望的主妇学英语的软件

 

闷骚男：

绝望的主妇们还学英语呐？

 

 

阿MAY：

靠 不是那个意思

 

阿MAY：

是听绝望的主妇学英语

 

闷骚男：

还是绝望的主妇们学英语

 

阿MAY：

。。。。。。。。。。

 

（三）介绍对象

闷骚男：

阿MAY

 

闷骚男：

我给你介绍个对象啊？

 

 

阿MAY：

北京的么

 

诗人：

介绍谁呀

 

闷骚男：

北飘呢，我大学同学

 

阿MAY：

你同学就拉倒吧 

 

闷骚男：

人可单纯了，没处过对象，百年老处男

 

闷骚男：

日，我同学咋的啊 

 

诗人：

处男不行

 

闷骚男：

处男多好啊，这年头上哪找去

 

阿MAY：

你说可单纯了我听着跟傻子差不多

 

闷骚男：

我操，那你还想找个臭流氓子去啊？成天吃喝嫖赌的

 

（四）哈根达斯

 

闷骚男：

爱他，就给他一切

 

诗人：

去你的！

 

阿MAY：

爱他，就请他吃哈根达斯

 

闷骚男：

哈根达斯是啥破玩意

 

阿MAY：

没吃过

 

闷骚男：

爱他，就请他吃长春饭店雪糕

 

诗人：

我也没吃过

 

阿MAY：

哈哈  雪糕雪糕长春饭店小奶油雪糕

 

诗人：

黄导吃过吧

 

阿MAY：

哈根达斯广告就是那么说的

 

闷骚男：

桂林路那有卖的，80块钱一根

 

闷骚男：

纯扯犊子的，人家说在美国根本就是狗肉上不了席面

 

阿MAY：

北京的超市里就卖哈根达斯  一小碗25

 

阿MAY：

跟咱们吃和路雪差不多

 

诗人：

除非有人请我，我自己可不买！

 

阿MAY：

我内天发工资想买一盒来着  后来快结账了给放回去了 我想我还是醒醒吧 钱不是那么祸害的

 

闷骚男：

是啊，这种东西就是傍大款的人吃的

 

 

阿MAY：

小资都吃

 

（五）照片

 

诗人：

给你看看我的照片呀！

 

阿MAY：

是艺术照那些么

 

阿MAY：

我好像看过

 

诗人：

不是，自拍！

 

诗人：

我最喜欢的一张！很性感！

 

阿MAY：

发过来吧

 

闷骚男：

我也要看！！！

 

诗人：

不给

 

闷骚男：

快点的

 

诗人：

给你看个别的吧

 

阿MAY：

贼挑逗

 

闷骚男：

不的

 

闷骚男：

来， 让我看看

 

诗人：

不许给呀！

 

闷骚男：

哎呀有啥不好意思的啊

 

诗人：

不行！

 

闷骚男：

我现在看A片都没反应呢，何况一个照片了

 

阿MAY：

你这理由。。。。。

 

（六）佛与民瑞脑消金兽主

闷骚男：

我只向往自由，民瑞脑消金兽主，人薄雾浓云愁永昼权的现代社会

 

阿MAY：

我也是  佛也讲众生平等

 

闷骚男：

佛可不讲民瑞脑消金兽主

 

阿MAY：

佛为什么不讲民瑞脑消金兽主？

 

闷骚男：

如来是最大的，说的话是金科玉律，不能否定

 

闷骚男：

你看西天举办过全民公决么？

 

阿MAY：

才不是呢 如来是无所从来，亦无所去。证得不生不灭的觉者。释家牟尼佛是导师而已，他说佛法是为众生祛除烦恼

 

阿MAY：

全民公决的前提就使人人心里觉得不平等才想办法平等  但是你能进入佛的境界你就不会这么想了

 

闷骚男：

你看看，所以说么，佛教是不能培养人的公民瑞脑消金兽意识的

 

闷骚男：

人要真信了佛教就没有公民瑞脑消金兽意识了

 

阿MAY：

孙悟空代表我们的内心，是心猿意马的乱

沙和尚代表我们的理性，猪八戒代表我们的欲望。唐僧就是我们自己，有时候心猿意马有时候具备理性，有时候有欲望。

 

闷骚男：

你等着的啊，我先回家，回家咱再继续扯

 

阿MAY：

靠

 

（七）于丹与体统

阿MAY：

我看于单讲庄子呢

 

诗人：

我最讨厌于单

 

阿MAY：

为啥呢 我觉得讲的挺好

 

诗人：

太烦人了

 

诗人：

阿MAY以后可别像她似的

 

诗人：

一个女人白白呼呼的

 

阿MAY：

哈哈

 

闷骚男：

能白呼不是错 ，错的是白呼那些没啥正经东西

 

诗人：

在电视上多不成体统！

 

（八）奥运会

黄导：

奥运会真是太山跑了

 

阿MAY：

是啊 一个奥运把中国人骨子里的自卑劲儿展现得淋漓尽致

 

黄导：

是谄媚

 

阿MAY：

嗯

 

黄导：

过两天出一批奥运裤衩子

 

 

阿MAY：

你就说福玉枕纱厨娃多傻逼吧

 

阿MAY：

奥运卫生巾

 

闷骚男：

奥运避东篱把酒黄昏后孕套

 

阿MAY：

说说就下道

 

闷骚男：

奥运毓婷

 

阿MAY：

奥运日

 

闷骚男：

黄导先下的，然后是你，然后我跟着凑个热闹

 

黄导：

封建迷信体现在8月8日

奥运就像一场盛大的婚礼

国际联姻

政治婚姻

 

阿MAY：

对 那日子选得真是要多傻逼就多傻逼

 

闷骚男：

奥运会就是扯 ** 蛋

 

黄导：

妈妈的

我开始有点抵东篱把酒黄昏后制

这要是在外国办还能看看人家的风土人情

这次简直是这一扯谎大会

 

闷骚男：

扯了全体中国人的 ** 蛋，都扯爽了，扯舒服了

 

闷骚男：

咱们明天去桂林路街头搞个万人签名抵东篱把酒黄昏后制奥运活动吧

 

阿MAY：

奥运就是一次全民自有暗香盈袖慰盛会

 

黄导：

组织个anti——奥运fans会

 

闷骚男：

离我们报社还近，找记者摄影啥的还方便

 

黄导：

臭流氓

 

黄导：

记者都是臭流氓

 

闷骚男：

也有不臭的，我就总洗澡

 

（九）结婚

黄导：

叶记者快婚否？

 

阿MAY：

哎呀妈呀 可别都要结婚 份子钱不好凑啊

 

闷骚男：

结个屁婚，结婚最没意思

 

黄导：

趁咱没上班赶紧结婚

 

 

闷骚男：

等你们都上班了我再结婚

 

黄导：

那我们不上班了

 

闷骚男：

那咱就靠吧，看谁先上班

 

阿MAY：

给你买对绣花枕巾 或者洗脸盆子啥得

 

闷骚男：

哈哈

 

闷骚男：

不得，枕巾脸盆我都有了，就缺口锅

 

黄导：

买抱鱼娃娃的杨柳青年画

 

阿MAY：

这是啥

 

阿MAY：

哦 年画啊

 

阿MAY：

我还以为是啥先锋东西呢

 

闷骚男：

买一套绣着福玉枕纱厨娃儿的床单被罩

 

阿MAY：

哈哈 我看行

 

 

闷骚男：

枕巾上缝着ONE BED,ONE DREAM

 

闷骚男：

ONE BED,TWO DREAM

 

黄导：

one lady one baby

 

阿MAY：

不行了。。。。。。。。。

 

阿MAY：

哈哈

 

闷骚男：

ONE COUPLE,ONE BABY

 

黄导：

one bed one lady

 

阿MAY：

这个更绝

 

闷骚男：

一对夫妻一个孩儿，一个北京五个娃儿

 

黄导：

就是

福玉枕纱厨娃这么不响应国家号召呢

 

 

核心提示：近日，周杰伦做客《鲁豫有约》。在采访中，周杰伦竟然说自己不认识雷锋，还问：“雷锋会唱歌么？”引起无数网友争议。针对此事，记者采访了雷锋同志。

 

 

 

8月4号，阳光明媚的早晨，我在扯淡社的接待室见到了雷锋。他穿着一件满是补丁的绿军装，脑袋上一个碗大的疤很是醒目，那是当年他战友倒拖拉机时撞到的电线杆留下的。雷锋还保持着年轻时勤俭节约的习惯，打车来报社的时候，他为了一块钱差点没跟司机干起来。由于有到处捡破烂的习惯，雷锋稍微一动就会从身上掉下来许多东西，什么牙膏皮、铁钉、螺丝钉、螺丝帽、螺丝刀、裸 ** 之类的东西.

闷骚男（以下简称闷）：雷锋叔叔，好久不见了。最近在忙什么？

雷锋（以下简称雷）：别提了，打官司呢。

闷：怎么了？
雷：（忿忿不平）前几天在公共厕所里面，一位老大娘蹲坑儿忘带纸了，我好心好意给丫送手纸，这死老娘们儿非他妈说我性骚扰她！

闷：啧啧，真够背的了。最新一期《鲁豫有约》邀请周杰伦到场，你看那期节目了么？

雷：（满脸幸福状，尖叫）当然看了啊！周董实在是太帅了！尤其是他弹钢琴的时候，那个样子真的好迷人哦~~~！（当啷！一激动我们办公室的保温杯从雷锋的衣服里怀里掉出来了，雷锋面不改色，没事人一样弯腰捡起来揣好）

闷：咳……咳……他在现场还有提到你耶。

雷：（眩晕）是啊是啊，当听到从阿JAY的嘴里亲口说出了我的名字时，天呐，我简直要幸福的晕过去啦！

闷：可是他说他不认识你。

雷：（坚定的）米有关系的！我坚信JAY总有一天会知道，他亲耐滴小锋锋一直在他身后默默的支持他，为他加油！

闷：他还问了一个很有意思的问题，雷锋会唱歌么？

雷：怎么不会啊！伦伦的歌我都会唱啊，“龝龞龜龘，龗龖龔龓，龑蘒齆齍……”（手舞足蹈的唱起来，报社的订书器、胶水瓶、纯净水机、垃圾桶等物品纷纷从他的袖筒子里飞了出来）

闷：（用眼神暗示旁边的同志去叫保安）你唱的是什么啊？

雷：阿JAY的歌啊。

闷：怎么我一个字都听不懂？

雷：因为这是阿JAY的歌嘛！

闷：前不久有人作过调查，当代中学生心中的偶像排行榜上，你和周杰伦都榜上有名，有媒体评论说你们是一个时代的标志。对此你怎么看？

雷：（装作没听到）唉你袜子上有没有漏洞？脱下来我帮你补补吧！补袜子是我绝活，最高纪录一只袜子上补了28个补丁！补完之后战友都问我：“小雷子你换新袜子啦？”

闷：怎么，你感到心虚么？

雷：嗯……可以这么说……

闷：那你为什么感到心虚呢？

雷：时代标志个屁啊？我顶多算个傻逼时代的傻逼标志。

闷：你怎么能这么说呢？猫主人比黄花瘦席当年还给你提过词呢。

雷：现在我把题词转赠给周董：向周杰伦同志学习！（激动的站起身来，顺着裤腿子又掉下来两只钢笔，一个手机。报社全体人员鼓掌欢呼）

（四个膀大腰圆的保安气势汹汹走了进来，雷锋发现形势不妙，拔腿就跑）

闷：等会啊！还没问完问题呢！怎么才能让周杰伦认识你啊？

雷：你让他去趟东北吧！

闷：为啥啊？

雷：（声音越来越小）你问雪村吧，他这么说的…………


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毕业之后，经历了一个多月的失业期，闷骚男终于在报社找到了一个实习生的工作。从明天开始，午夜闷骚男的隐秘空间即将重新开张，尽情期待！！


发张今天采访某眼镜店的时候摄影记者给我拍的片片－像流氓子不？

（流氓会武术，谁也挡不住。闷骚男要发骚，谁也没有招儿）

我总是以闷骚男自居，动不动就把这三个字儿往自己头上带，用刚刚卸任的前女友洋洋同学的话说就是：“送你四个大字，不以为耻，反以为荣。”可是，闷骚是一件多么美好的事情啊！回想当年，初高中时，恰同学少年，还未尝禁果滋味的我，伙同一帮纯阳处男，好似暗中结社的地下党，躲在家里共赏毛瑞脑消金兽片儿，欧美爆乳美半夜凉初透腿，狂放不羁，好似动物世界，日韩花样繁多，行云流水，有如百家讲坛（不知道CCTV会不会起诉我……）在那满眼横肉的画面前，在那百转回肠的声音里，挥洒青春的血和汗，释放无穷的荷尔蒙。年轻时的我是多么的朝气蓬勃，多么的富有活力！可是看看现在的我呢，再次借用前任女友洋洋同学的话来说就是：“你不闷，你就是骚。”

我敢肯定，这个世界上再没有第二个人能为我作出这么简短而准确的评价了。单凭这一点，我就要在我这月点击量已达两位数、中国第一闷骚勃客上免费为她登一条征友/婚广告，算是尽一点我最后该尽的义务：洋洋，女，容貌娇好，冰雪聪明，现有她的手机号、家里电话号、家庭住址、QQ、E-MAIL、身高、体重、三围、兴趣爱好等资料，大头贴若干、艺术照两张，资料单卖50元/条，买三条送一条，大头贴10元/张，艺术照80元/张，团购可以进一步商量价格，数量有限，欲购从速，有意的单身男青年请与我联系。

据扯淡社报道：（背景音：哀乐起）洋洋同学，中国共青团团员，一被酒精考验就耍酒疯的无产阶半夜凉初透级革莫道不消魂命小将，在大学即将毕业之时，经组织安排，与闷骚男同志结下了深厚的阶半夜凉初透级感情，4个月后，即2007年6月24日，虽任期未满，但遵从其本人意愿，允许其辞去闷骚男女友职务，团内记大过处分一次。

在这个快餐文化、消费主义满天飞的现代社会里，还有什么不是追求“快”呢？动车组长春到北京6个小时，股东篱把酒黄昏后市大盘一天爆涨几百点，从第一次见面到开始，只用了不到10天，同样的，从开始到结束，也只用了不到4个月…………

四个月，究竟留下了些什么？最能见证这段感情的，似乎就是中国联通了。说出来可能不会有人相信，有三个半月的时间我们是拿着手机，相隔500余公里，通过那个带着电子杂音的、不真实的声音来感受对方的存在。以至于有时候我们会不约而同的发出同样的感慨：实在是太虚幻了。

真的，确实太虚幻了，这四个月就像我的大学四年，懵懵懂懂的就过去了，虽然带着一种源自内心的、原始的快乐，但究竟是一种什么样的快乐，我也说不清。但是，仍然有一些事是真实的，让我无法忘怀的。我忘不了当我第一次回长春时在火车站见到她，想要牵她的手，她却躲开了，窘的我恨不得去卧轨；忘不了第一次在她家给她做我的拿手菜炖豆角，她吃饱后兴奋的表情，以及留在我脸上的那个油腻腻的唇印；忘不了在胜利公园那个粗制滥造、黑咕隆咚的所谓“鬼屋”里，从一进去开始她就被吓得不停的尖叫，出来后脸色苍白，还故作镇定的跟我说：“其实也没那么吓人嘛……”；忘不了初夏的夜晚我们坐在师大运动场的看台上，边看星星边喝啤酒，要不是我拽着，她借着两听青岛啤酒的劲差点就要飘起来了；忘不了那天晚上11点多送她回家，在她家楼下KISS GOODBYE的时候，正好被她刚回家的老爸撞见，吓得我差点夺路而逃…………

然而，一切终究结束了。尘埃落定，万物归一，回忆注定要被尘封。洋洋，感谢你，陪我度过这大学四年的最后一段时间，而且毫不夸张的说，也是最快乐的一段时间。四年学业结束了，一段感情结束了，但是生活还是要继续，闷骚也还是要继续。最后，我要感谢中国联通公司，没有你们的硬件支持，我们可能连四个月都坚持不了，当然了，如果你们能把那些花了古哨的什么狗屁套餐、盒饭去掉，把话费降低点，我会一辈子感谢你们的。


4个月了，从来没为你单独写过一篇东西，算是一个补偿吧。同时谨以此文纪念我大学的最后四个月

1、高半夜凉初透考全国卷I(陕西、河南等省)作文题：看图作文
[img]http://image2.sina.com.cn/edu/gaokao/2007-06-07/U684P352T1D86890F11DT20070607145128.jpg[/img]
精简版作文：三人比黄花瘦个代玉枕纱厨表重要思想在青少年成长过程中起着至关重要的监督指导作用。
2、天津省高半夜凉初透考作文题为：有句话常挂在嘴边。
精简版作文：高举XX主义、XXX思想、XXX理论的伟大旗帜，紧紧围绕在以XXX为中心的X中央周围，前仆后继,继往开来，同舟共进，患难与共，为实现XXXX的伟大目标，而努力粪斗！！
3、重庆高半夜凉初透考作文题为：高半夜凉初透考恢复30周年，学生们对高半夜凉初透考有各种各样的看法，高半夜凉初透考充满了酸甜苦辣，请结合你的自身体 会，写一篇高半夜凉初透考体会的文章。
精简版作文：三十年之前，我不认识你你不属于我，工农兵学院充斥左右，全国人民都想靠高半夜凉初透考混出头；三十年之后，大学算个屁大学生顶个球，我们再也找不到傻逼呵呵学习的理由，毕业之后难免沦为盲流。（因有抄袭嫌疑，此篇作文被评为0分）
4、浙江省高半夜凉初透考作文题为：话题作文--行走在消逝中。
精简版作文：1.有一个包子，走着走着突然饿了，于是他就把自己吃了。
2.有一支雪糕，在炎热的夏天出去散步，他走着走着就蒸发掉了。
3.有一个人叫小蔡，于是他走着走着就被端走了。（三则冷笑话给在炎炎夏日挥汗为考生批改试卷的阅卷老师们带来一阵清凉，真正的体现了和谐社会中人与人之间互相体谅、互相帮助的和谐关系。经阅卷组老师讨论后一致决定，给予该考生作文满分！）
5、湖北地区高半夜凉初透考作文题为：学习母语，运用母语
精简版作文：The fucking High Examination!I want to fuck the High Examination’s mother!
6、 湖南地区高半夜凉初透考作文题为：诗意的生活
精简版作文：我
生活
着
这种生
活
叫做
诗意的
生活
7、四川省高半夜凉初透考作文题：一步与一生
精简版作文：有个人买了匹经过训练的烈马。只要一喊“尿性”（东北话，牛B的同义词），这匹马就狂奔不止。这个人骑在马上想试验一下，他趴在马耳朵上轻声说：“尿性。”烈马立刻像离弦的箭一样飞奔出去，这个人吓的紧紧拽着马的棕毛，连话都说不出来。马最后在悬崖边停下来了，他松了一口气，擦擦头上的冷汗，自言自语：“这马真JB尿性！”“嗖~~！”马带着人冲下悬崖。
8、海南地区高半夜凉初透考作文题为话题作文：论科学家的创新与创造。
精简版作文：科学家杨振宁跟比他小54岁的翁帆结婚是创新，他们要是再生下个孩子来就是创造。